Interview mit Dawn Stefanowicz – 2. Teil

Gleichgeschlechtliche Lebenspartner können Kindern ihre biologischen Eltern nicht ersetzen – im Gegenteil: Sie schaden ihnen. Das sagt zumindest die Autorin Dawn Stefanowicz, die ihre Erfahrungen mit ihrem homosexuellen Vater in einem vielbeachteten Buch niedergeschrieben hat. FreieWelt.net sprach mit ihr über den Einfluss homosexueller Elternschaft auf die Kinder.

Hier finden Sie die englische Originalversion des Interviews (Teil 1) und hier Teil 2. Hier finden Sie den ersten Teil des Interviews.

FreieWelt.net: Manche Menschen argumentieren, dass homosexuelle Partnerschaften so stabil sind wie heterosexuelle und deshalb Kinder auch von ihnen profitieren. Ist das wahr?

Dawn Stefanowicz: Ich habe nie stabile, langfristige gleichgeschlechtliche Partnerschaften gesehen. Untersuchungen zeigen höhere und schnellere Abbruchraten, mehr offene sexuelle Beziehungen – selbst wenn sie legal »verheiratet« sind – und mehr verschmähte Partner. Ich glaube nicht, dass diese Partnerschaften geeignet, sicher und stabil genug für Kinder sind, von denen man natürlicherweise annimmt, dass sie heterosexuell sind, auch wenn die meisten unserer »schwulen« Eltern Partner des andern Geschlechts hatten und möglicherweise weiterhin ihr ganzes Leben haben. Meine Brüder waren in Gefahr, von den Sexualpartnern meines Vaters sexuell missbraucht zu werden, und mein Vater hat davor gewarnt. Mein Vater und seine Partner haben sich ebenfalls Minderjährigen genähert, weil sie Sex von ihnen wollten.

Als ich die chaotische Seite des homosexuellen Geschlechtsverkehrs und die schmutzigen Laken in unserem Wohnzimmer kennengelernt habe, die ich hinterher immer weggeräumt habe, habe ich massive Abscheu gegenüber analem Sex entwickelt. Nachdem ich unter dem GLBT-Schirm aufgewachsen war, erzählte ich meinem Hausarzt, dass mein Vater Sex mit anderen Männern hatte. Der Arzt, der fürchtete, ich könnte mir eine sexuell übertragene Erkrankung zugezogen haben, verordnete mir die ganze Bandbreite von Bluttests, die eigentlich für Männer und Prostituierte mit schwulen und bisexuellen Kontakten vorgesehen sind, weil ihr Risiko hoch ist, sich verschiedene sexuell übertragbare Erkrankungen zuzuziehen.

Nochmal: Auch wenn mein Vater und seine Partner verpartnert gewesen wären, hätten sie ihre Beziehungen für andere Sexualpartner geöffnet. Das war normal in den GLBT-Subkulturen. Mein Vater starb 1991 an AIDS, und keiner seiner Sexualpartner ist heute noch am Leben. Einige wenige haben sich das Leben genommen, nachdem sie von meinem Vater zurückgestoßen worden waren, und andere starben an AIDS.

Besonders wichtig ist der Fakt, dass gleichgeschlechtliche Beziehungen den Wert und die Bedeutung des anderen Geschlechts leugnen. Kinder kommen zu dem Schluss, dass entweder das eigene oder das andere Geschlecht nicht liebenswert ist. Als ich ein heranwachsendes Mädchen war, glaubte ich, überhaupt nicht liebenswert zu sein und konnte mir nicht vorstellen, dass es einen Mann gibt, der mich wahrhaft liebt. Sogar bis auf den heutigen Tag fällt es mir schwer, die Liebe eines Mannes richtig anzunehmen. Ich habe gemerkt, dass mein homosexueller Vater meiner sich entwickelnden Weiblichkeit und meinem Frau-sein geschadet hat, weil er nie bejahen konnte, was ich bin. Er konnte mich nicht lieben. Mein Geschlecht war nicht wichtig, sondern es wurde gebraucht, missbraucht, fallengelassen und zurückgewiesen, sogar wenn mein Vater nicht verstand, was er tat. Seine sexuelle Vorliebe für Männer ließ seine Wertschätzung für Frauen drastisch sinken.

Gemischtgeschlechtlich verheiratete Paare bieten ihren Kindern eine biologische Identität, garantieren aufopferungsvoll und absichtlich dauerhafte Vorbilder für das, was es heißt, wenn ein Mann eine Frau und eine Frau einen Mann liebt. Kinder werden hochgradig beeinflusst vom Beispiel ihrer Eltern und der Verbundenheit mit allen verschiedenen dargestellten Beziehungen wie der zwischen Ehemann und Ehefrau, Vater und Mutter, Vater und Tochter, Mutter und Tochter, Vater und Sohn, Mutter und Sohn und Bruder und Schwester. Diese Verwandtschaft stellt ein Bezugssystem zur Verfügung, durch das Kinder lernen, dass jedes zum jeweils anderen gehört: Familienähnlichkeiten und Gesundheitsgeschichte, Leistungen und Versagen der Generationen, die einzigartige Abstammung, das ethnische Erbe und damit zusammenhängende Gepflogenheiten und religiöse Zugehörigkeit. Diese unterschiedlichen Bestandteile der Familiengeschichte sorgen für die tiefverwurzelte Identifikation mit der Familie und geben Antworten auf die Frage: Wer bin ich und in welcher Beziehung stehe ich zu meiner Familie?

FreieWelt.net: Was ist Ihr Rat für Kinder oder Erwachsene, die mit einem Vater oder einer Mutter aufwachsen oder aufgewachsen sind, die in einer homosexuellen Beziehung leben?

Dawn Stefanowicz: Jeder einzelne von Euch sollte darüber nachdenken, wie ihn das beeinflusst hat und was er davon hielt, was er sah und hörte – und sich der Wirklichkeit des Guten, des Bösen und des Hässlichen stellen. Da das sehr hart ist, könnte es helfen, alles aufzuschreiben. Es ist unerlässlich, dass Du Deine Erinnerungen, Gedanken und Gefühle nicht in Dir einschließt. Wahrscheinlich hast Du versucht, jede Menge Geheimnisse für Dich zu behalten, aber damit Du zur Ganzheit findest, solltest Du alles aufrichtig mit einem vertrauenswürdigen Menschen teilen, der versteht, dass die Umstände Deines Aufwachsens Dich beeinträchtigt haben. Erkenne, dass Du Deinen Vater und Deine Mutter immer lieben wirst, ganz gleich, welche Entscheidungen sie getroffen haben. Keiner von uns ist perfekt, aber Du musst daran arbeiten, Deinen Eltern die Fehler zu verzeihen, die sie gemacht haben und die möglicherweise Auswirkungen auf Dich haben. Selbst wenn Du mit Deiner Sexualität haderst und zweifelst, wer Du bist, musst Du Dich nicht unter den GLBT-Schirm flüchten. Wisse, dass Du ungemein wertvoll und liebenswert bist und dass Du von den Fehlern der Vergangenheit lernen und zukünftig die besten Entscheidungen treffen kannst.

FreieWelt.net: Wie beurteilen Sie im Licht Ihrer Erfahrungen die Institutionalisierung gleichgeschlechtlicher Ehen auf der ganzen Welt?

Dawn Stefanowicz: Die gleichgeschlechtliche »Ehe« ist eine Täuschung epischen Ausmaßes – sie kann niemals die unermessliche und reiche organische Naturgeschichte der Ehe zwischen Mann und Frau nachbilden: die tiefe Verbindung des Vaters und der Mutter zu ihren eigenen biologischen Kindern und die lebenslange Identität und Sicherheit, die die natürliche Ehe und Familie unter den Kindern schaffen, die unzähligen langfristigen Vorteile für die Kinder und ihre Nachkommen, die Unterstützung zwischen den Generationen, die erstaunlichen demografischen Vorteile und der unglaublich stabilisierende Einfluss auf die Gesellschaft.

Lassen Sie sich von den jüngsten Verschandelungen der Ehe zwischen Mann und Frau – zum Beispiel der Einführung der Verhütung, der Legalisierung der Abtreibung, der wachsenden Akzeptanz des Ehebruchs und nichtehelicher Lebensgemeinschaften, dem dramatischen Anstieg von Sex außerhalb der Ehe und ledigen Müttern, die vom Wohlfahrtsstaat abhängig sind, der ungezügelten verschuldensunabhängigen Scheidung, dem Anstieg von experimentellen Familienstrukturen und den damit zusammenhängenden negativen kulturellen Auswirkungen, wirtschaftlichen und finanziellen Leiden – nicht blenden!

Benutzen Sie diese verheerenden Verschandelungen der natürlichen Ehe nicht als Ausrede, um eine andere Form der »Ehe« auszuprobieren! Kinder werden sich immer dann am besten entwickeln, wenn sie ihre biologischen Eltern kennen und von ihnen vom Säuglingsalter bis zum Erwachsensein aufgezogen werden – unabhängig von dem, was die politische Korrektheit sagt, von schlechten Gesetzen, die verabschiedet werden, oder von einer unausgewogenen Sozialwissenschaft, die dazu benutzt wird, um die natürliche Ehe und Familie zu ersetzen und dafür die permanenten Vorteile für die Kinder zu opfern. Kindern vorsätzlich das Wissen um ihre Eltern vorzuenthalten und von ihren organisch verheirateten, liebenden Vater und Mutter aufgezogen zu werden, ist unnatürlich und demografischer Selbstmord. Es ist unethisch, irreführend und entartet, eine künstliche »Ehe« an die Stelle der echten Ehe zu setzen und Kindern zuzumuten, in einer Laborsituation ohne Rückhalt, aber mit abgrundtiefen Verlusten und inneren Verletzungen aufzuwachsen. Ein Kind hat keinen Rückhalt in einer nachgeahmten »Ehe« und Familie. Er oder sie kann nicht wiedererlangen, was verloren ist: von einem liebenden Vater und einer liebenden Mutter, mit denen er oder sie biologisch verwandt ist, aufgezogen zu werden und beide zu kennen.

FreieWelt.net: Vielen Dank für das Interview!

Dawn Stefanowicz: »Out From Under: The Impact of Homosexual Parenting«

Website: dawnstefanowicz.org

Lesen Sie auch den ersten Teil des Interviews!